——读余秋雨《借我一生》

1、选择的就它

在图书馆想找一本让自己很感兴趣的书来阅读，可查看了几个小时，仍没有找到。突然在推车上发现了这本余秋雨写的《借我一生》，名字和水木年华的一首歌相同。虽然余秋雨这个大名经常在耳边听到，但一直没有认真读过他的任何一本书，最多的就是在高中时，语文的阅读理解会读到一些他的文章。仔细看看发现这本书是新版本的，可外观有些旧了。想必借阅的人很多，很值得一读，再浏览一下内容。我想我别无选择，就是它了。

2、“我的童年，是一封封农家书信，一笔笔汗水账目滋润的。”

朱家大小姐的农村下嫁，惊动了所有人。但是他们两个人、两个家庭是高兴的。作为农村少有的知识分子，余母担当起为村民解读书信、记录账本的职务，后来甚至还办班教授知识于村民。在那样连女人都很少出门的年代，这需要很大勇气的。余秋雨先生7岁就接手了妈妈的工作，直到他离开农村去城里读书。正如他所说的“我的童年，是一封封农家书信，一笔笔汗水账目滋润的。”小时候的他很勇敢，很受别人尊重，其实他一直都是这样的。读着这些文字，自己的童年趣事在脑海中油然而生。童年的时光是很快乐的，虽然有时会因为调皮而使家长生气，但爸妈给我更多的是自由与快乐。读着这些文字，会在不经意间重温童年的快乐。很温馨很幸福……

3、那是一个混乱的年代，混乱的是整个社会，混乱的是每个人，混乱的是每个人，混乱的是每个人的思想。

文革爆发了，余家遭遇不幸：余父被打倒，祖母被逼无奈只有回乡独自生活一段时间，他被下放到农村劳动，叔叔被批斗而自杀……家庭处于低落时期，正是在这样的时期，他用自己的坚强撑起了这个家庭的脊梁。

在那样的时期，发生的事情很荒谬，现在很难想像当时人的思想处在一个什么样的状态，那样不符合逻辑的事情都有人提出来并且还有一大帮人跟随炒作。也许正是因为这样，因为那些人的随口胡言乱语、盲目随从，却致使了一个人的不幸，一个家庭的不幸一个社会的不幸。那是一个疯狂的年代，“疯狂的年代总有很多虚假的坐标，当虚假一一滤去，没想到控制社会的正是因素，竟然那么偶然，却又那么世俗。”面对这样的灾难，他把它喻为隐秘的河湾，他原以为度过那隐秘的河湾后一切都会挺直、畅流、欢快，其实根本不是。正像幸福是一种接力赛，灾难也是一种接力赛，而且两条跑道往往会合在一起，不分彼此。我们没有资格居高临下地给下一代讲述过去的灾难，因为灾难并没有结束在过去，更没有结束在我们身上。他们承受的灾难，很可能比我们承受过的更凶险。只是希望下一代的灾难不要向我们这一代遇到的那样带有如此宏达的群体性：群体性承受，群体性制造。

4、“学术是一场一旦进入就很难停步的苦役。”

文革结束了，社会逐渐步入正轨。余父被平反，家庭逐渐好转。他的寒窗苦读造就了他的文化性格。《戏剧理论史稿》、《戏剧审美心理学》、《中国戏剧文化史述》等著作的诞生，证明了他的劳动成果，更是对我们整个民族的文化影响深厚！

三次民意测验，名单完全一致，他被选定为上海戏剧学院院长。可他想的是作为一个自由的文化探索者，所以再三地拒绝，可当时国家文化部的教育司本人方千，多次出面劝说，最后他只有做这个院长了。不负众望，他把整个学校管理得很好。学校逐渐步入全面发展的正轨，个人与公共事业蒸蒸日上。可就在这样辉煌鼎盛的时期，他毅然决然辞去院长的职务。历经万难，他终于实现心愿，于是他和所爱的母校告别，进入探索文化的人生过程。“每个人都会对人生中最重要的地方，最重要的人物一一告别，却无法预想告别的方式。母校，我就这样向你告别。车轮快速地碾过湿漉漉的落叶，悄然无声。”

5、探索文化，借住一生

离开学校，他全身心地投入到探索文化的旅途中。在中国各地考察，完成了《文化苦旅》、《山居笔记》。后有随从凤凰卫视共同在世界各地艰苦考察，走过世界最危险地带，经过欧美各地文化经典，完成了《千年一叹》、《行者无疆》。随着自己的出名，诽谤与诬陷也多了起来，面对这些，他不向任何人求告，静静地过着最寻常的生活。

被人诬陷时，他不但不反击，还要说服自己去原谅他们，知道诽谤者的生活困窘，他都报以同情。读到这些事情，自己当时很不解，因为被人诬陷是最窝囊的事情了，有苦说不出，还要说服自己去原谅他们，给人以误解。但到最后我明白了，因为我们一生都是在借住，面对这些毫无意义的事情，我们不应去理会，更多的我们应该珍惜时光去做好自己应该做的事情。时间会证明这些是是非非！正如但丁所说的：走在自己的路，让别人说去吧！

6、人生与选择

在内心感受之余，我也明白，身处现世，靠谁的保护都不管用，甚至有时会阴差阳错，别人的保护可能不经意地伤害了，人生的路，靠自己一步步走下去，真正能保护你的，是你自己的选择。“人生是有许多小选择组成的，但也会遇到很多大选择。小选择与大选择的区别，并不完全在于事情的体量和影响。”认真地去面对生活中的一切，选择好自己的道路，做好自己应该做的事情，不要用过去的伤害再伤害今天。过好我们一直都在借住的生活：借住了一生，还是借住……

因为我最近很忙啊！好好学习了，准备考研啦

记得高三是同桌开玩笑说我犯贱，我很生气，我说“我太不喜欢这样的词汇，所以下次就别在我面前说。”现在都习惯了，虽然这样的词汇比较脏，但说多了，听习惯了就没有什么感觉了。也许是麻木了吧！

想想真的很犯贱，还专门跑到这烂地方上网，有毛病啊！

真的，人有时候就这样的犯贱！可怎么会变这样呢？自己都不知道！感觉有些忍不住吧！真撮！

汽车后轮永远与前轮保持着一个无法跨越的距离， 而后轮又不得不永远走在前轮已经走过的路上。 当后轮爱上前轮， 它知道前轮只会往前走，从来不回头。 于是它吻遍了前轮走过的每一寸土地。 Jane，我本以为自己也很伟大： 可以拥有你这个知心朋友， 并且正如你所说，我们要做一辈子的朋友…… 可我错了，你没有我们所想的那样 你有你的无奈 你对我说，我们还是不联系好吧 试着忘记，可我做不到 我真的很难忘了你…… 也许是你的撤出， 而成就了我不再去自责， 使你我的角色互换。 因为这一次是你决定的， 你我只做普通朋友了， 我祝你们幸福。 就这样， 你对我有了愧疚， 可仔细想一想， 我真的有些不甘心： 经营一年的爱情，再经过五六年的等待 你却在几天内接受了他的心意 在等待中，你网恋过，更被无情地伤害过 你在那炎热的夏天傍晚裹着毛毯还全身发冷 对不起，我没能去安慰你，呵护你，借你一个宽大的肩膀…… 而这一切都由你那脆弱的心灵去承担 而我当时也许还在家里看电视， 那时，我已高考完，分数也知道了，只在等待着大学录取通知书。 爱情，17岁的奢侈品，我告诉自己，我输不起自己的人生， 但我丢了最珍贵的东西，而且丢得那么决绝， 连后悔的余地都不允许给自己留一点。 因为几年前的令我心痛的中考，我选择了与你分手 那次中考真的让我变了 也许正是那次失败的中考 让我的人生转变了 从那以后，我做事就谨慎小心 也失去了原来的自信，便产生了更多的自卑 性格也由原来的外向变得内向起来 所以高中三年我的成绩平平 最后只能选择二流大学 高中三年，我们几乎没有联系过 除非我实在忍受不了一次又一次的打击 我才写信向你倾诉，顺便了解你的生活情况 回信中你的安慰很让我心动 了解到你网恋了，我劝你放手 可你回信中说“我也尝试放手，可自己流下的眼泪却骗不了自己……” 这句话让我感觉你是一只受伤的小鸟 需要我贴心的安慰与温暖的拥抱，可我无能为力 我知道你是性情中人 不愿去伤害任何一个人 你想的只是带给别人以快乐 而自己怎么样却无所谓 高三时，一次通信，我知道你放弃了网恋 我明白这需要很大的勇气 你说“错一开始便开始了……” 我安慰你不要太伤心，并要你不要再回头 你回信鼓励我要自信，要我放松 轻松、自信地去迎接高考…… 高考结束了 我偶尔用爸的手机与你发互信息，只是偶尔 讲的也是一些表层的东西 所以我不知道你选择放弃网恋，而那男孩的伤心又让你心软了 你后又选择了继续 你总是这样：不想让别人受到伤害 而你宁愿委屈自己 并且你也不忍心就这样还没有结局就放手了 直到暑假中，你想自己去挣钱，然后决定去与他见面 你离自己的想法越来越近了 可事情没有你想象的那样发展 有一天傍晚，他的女友与你进行了咒骂 就像你所说的“两个女人为了一个男人，展开了史无前例的战斗” 因为你一直是个文静的女孩 最终他的一句话让你彻底崩溃 “Jane，对不起，我爱我的女友，请你以后不要再来打搅我们平静的生活了，再见……” 所以你在这样炎热的夏天傍晚裹着毛毯还浑身发冷 你是把感情看得很重的人，经受不起伤害 而他却又是那样的不负责，玩弄了你的感情 我知道你被伤得太深太深了…… 可我还不知道，那时我也许还在玩 而我却不能去安慰呵护你 对不起，Jane 过些天后你的工作结束了，回家了 有一天中午我正在睡午觉 你突然打电话给我说要与我见面 我答应了 可我 还不知道你已经受到了那样深的伤害 见面后我很拘谨 差不多是经过那么长时间（五六年）没有见面而变得陌生了 我知道这次见面非但没有让你得到任何安慰，反而使你产生了另一个想法： 我们已经不可能了 当我重新捡拾起那份耽搁的情感时，发现它已随时间流走， 就像阳台窗外的灰尘，看得见却抓不住！ 到大学后在一本杂志上看到： 如果一个女孩突然想和你见面，见面后请你把她拥入怀中，因为她肯定受到了伤害 真是相见恨晚 有了那样的想法（我们已经不可能了） 在后来的一次同学聚会上 另一个老同学的迅速追求，你选择了接受 因为你很累了，很想找一个肩膀来依靠 所以你像抓住救命稻草一样，选择了义无返顾 虽然他的品格不怎么好，职业也不是很好 当我知道这件事时，我已经进入大学快一个月了 我坚决反对 可你不想伤害他，你宁愿委屈自己…… 后来“十一”长假 我回去与你见面 见面后，我先是一味地劝说你趁早放手 最终我提出： 如果我现在需要你，你是否会接受我？答案是：A接受B不接受 你说不是A 我说这不是答案，我要最直接的 你最后说，那就B吧 我知道你的想法： 我会找到一个更好的女友，而你如果你选择我，你会拖累我，并且会伤害他 所以最后你宁愿自己委屈，也要为别人着想 最后我祝福你们幸福 就在那天晚上，我不知梦到你什么了 然后我从梦中哭醒了 真的，我有点伤心，也不甘心 既然分手了，就别多想了吧 后来你也哭了，你说我们要做一辈子的好朋友 我们用短信联系着 放寒假了，我们见了一面 而这一面，我已经被别人的思想影响了 也许你害怕了 最后，我开学没有几天 你的表现让我怀疑你是否是不想理我了 那天问你，你没有回答，没有回信息也没有接电话 第二天，当我开机时，你发来了信息： “我原本以为自己很伟大，可以把爱情和友谊都留住，可是我错了， 在他眼里我只能属于他一个人，因为我和你还联系着，我们已经争吵了两次， 每次都是对彼此莫大的折磨，我真的很累很累！ 但又舍不得放手，他对我太好，我对他太依赖， 以后我们……对不起，我别无选择……好好学习吧，再见……” 过了几天我给她回了信息： “真正的伤害不是分手，而是知道一切不可挽回时仍坚持毫无意义的温情付出， 分手后我们就应当互相放下对方，这样才是对彼此最恰当的保护！” 可是Jane,我很难忘了你 那天，我实在忍受不了，给你发了信息： …… ]]> http://zhoule0628.blog.sohu.com/63845261.html http://zhoule0628.blog.sohu.com/63845261.html#comment 天水心情 Thu, 13 Sep 2007 21:22:40 +0800 http://zhoule0628.blog.sohu.com/63845261.html 今夜我睡得很香，后来就做梦了。今夜做的梦有些伤感：

这基于我来到这个大学，一个让我有些失望的大学。来到大学后，我没有别人进入大学的惊喜与兴奋，更多的是失望与后悔。这个与心中的象牙塔有天壤之别：

没有偌大、优美的校园，相反学校校园很小很小（与高中比起来就更不能提了）。当然在暑假中我也来看过，那时学校说是与南京信息工程大学联办的，以后学习会有南信老师过来教授，就是环境差些罢了。后来就来了。毕竟学校最重要的不是环境。可来到学校后令我们失望的事情就多了：我们好像是被他们骗来的，对于以前学校对我面对承诺又在飘摇不定。没有南信的老师来过，学校一直在忽悠我们，让我们先安定下来再说。在这里我一直都很后悔，特别是夜晚睡不着觉时，我就在想，几乎每次都是同样的结果：回去复读，明年重新再考，可到第二天醒来的时候，就有些舍不得了。最初也有不来的想法，可后来还是来了，我不想家里人再为我担心一年（我高三一年身体很不好，几乎每天都吃药）。况且我也怕万一发挥不好就完了。有人说夜晚的人很容易心血来潮，所以第二天再说服自己继续待下去，学出本事才是最重要的。一次次的后悔与心动就被一次次的“理智”与不舍说服了。

在学校我的学习在班级还是属于很勤奋的。成绩也在班级前列，也许在成绩出来后有一丝的成就感。但过几天就没有什么了。在心里还是经常想回去。有一天和同学发生了冲突，当然这并不是我的错，那天如果不是在深夜而是在白天，也许当时我就把东西整理一下就回家复习去了。后来第二天早晨我想如果学校处理不好，我也依然会回去。这次没有一丝的不舍，可最后学校处理的还很好，还有亲戚朋友的劝说，我又一次地留了下来。

当然此后还有很多夜晚还会想这些问题，但经过这次事件后，就没有像以前那样强烈了。更多的是说服自己好好学习，正如杂志上所说的：一个智者最明智的选择便是相信未来。所以我要更加把握现在。后来就很少再去想了。

可今夜我做梦梦到了：我做了一个选择，回去复读了。我是在家人要和我断绝关系的情况下，依然坚决地选择了回去复读的。在梦里我好像真的很不在乎。今天早上起来，好好想想，如果去年刚来的时候或暑假中就这样做了，那该多好啊。现在想来就算我考的不好，我也愿意。

虽然现在有些遗憾，但我还会去好好把握现在的，毕竟时间一去就不复返了。加油吧！相信未来！！